طريق واحد

لـ نزار قباني :


أريدُ بندقيّه..

خاتمُ أمّي بعتهُ

من أجلِ بندقيه

محفظتي رهنتُها

من أجلِ بندقيه..

اللغةُ التي بها درسنا

الكتبُ التي بها قرأنا..

قصائدُ الشعرِ التي حفظنا

ليست تساوي درهماً..

أمامَ بندقيه..


أصبحَ عندي الآنَ بندقيه..

إلى فلسطينَ خذوني معكم

إلى ربىً حزينةٍ كوجهِ مجدليّه

إلى القبابِ الخضرِ.. والحجارةِ النبيّه

عشرونَ عاماً.. وأنا

أبحثُ عن أرضٍ وعن هويّه

أبحثُ عن بيتي الذي هناك

عن وطني المحاطِ بالأسلاك

أبحثُ عن طفولتي..

وعن رفاقِ حارتي..

عن كتبي.. عن صوري..

عن كلِّ ركنٍ دافئٍ.. وكلِّ مزهريّه..


أصبحَ عندي الآنَ بندقيّه

إلى فلسطينَ خذوني معكم

يا أيّها الرجال..

أريدُ أن أعيشَ أو أموتَ كالرجال

أريدُ.. أن أنبتَ في ترابها

زيتونةً، أو حقلَ برتقال..

أو زهرةً شذيّه

قولوا.. لمن يسألُ عن قضيّتي

بارودتي.. صارت هي القضيّه..


أصبحَ عندي الآنَ بندقيّه..

أصبحتُ في قائمةِ الثوّار

أفترشُ الأشواكَ والغبار

وألبسُ المنيّه..

مشيئةُ الأقدارِ لا تردُّني

أنا الذي أغيّرُ بمشيئه الله الأقدار


يا أيّها الثوار..

في القدسِ، في الخليلِ،

في بيسانَ، في الأغوار..

في بيتِ لحمٍ، حيثُ كنتم أيّها الأحرار

تقدموا..

تقدموا..

فقصةُ السلام مسرحيّه..

والعدلُ مسرحيّه..

إلى فلسطينَ طريقٌ واحدٌ

يمرُّ من فوهةِ بندقيّه..

كل سنه وانت بخير ..

زي النهارده من 35 سنه ربنا رزق بابا وماما بأخي الاكبر حازم

كل سنه وانت طيب يا ابيه وعقبال 100 سنه ..

وحشتوني اوي :wub:

صعب ..

اكتشفت انه صعب جداا وممكن مستحيل إنك تغيّر حد هو نفسه مش عايز يتغيّر ..

جزء من الجانب المظلم ..

بسم الله الرحمن الرحيم

5:55 م

بدأت أَملّ ما يحدث وأشعر بالضجر الشديد أريد أن أثور على هذا الوضع ..

أريد أن اصرخ وأقول كفى ..

صداع رهييييب ..

أشعر باختناق شديد .. البارحة كان أول أيام العيد ..

لم أكن لأريد أن يمر علينا ونحن لا نتكلم ..

لم أتخيل أن يصير بنا الحال على هذا النحو يوما ما.. فما حدث يومها شئ لا استحق عليه هذا العقاب القاسي ..

ولعله لم يحدث شئ مطلقا .. فانه لم يتعدى مجرد حوار عادي بيننا..

قد أكون يومها شعرت بالغضب وبدا ذلك علي ولكنِّي لم أنفعل ولم يبدر ما يستدعي ذلك..

أصبحت أعتاد ما يحدث من خلاف لكن هذه المره ولعلها كل مره لم أكن مخطئه ..

بدأت أمل ما يحدث وأشعر بالضجر الشديد أريد أن أثور على هذا الوضع ..

أريد أن اصرخ وأقول كفى .. فقد اكتفيت ..

لم اقوَ على الصراخ .. كل ما حدث بدأت المس انعكاسه السلبي علي َّ أصبحت ضعيفة جدا..

أخشى المواجهة .. ضيقة الخُلٌق .. بدأت افقد الثقة في نفسي.. إن لم أكن قد فقدتها بالفعل ..

مشوشة .. مضطربة .. تائهة .. عاجزة عن اتخاذ القرار ..

أشعر وكأني سجينه في داخلي .. أدور في دائرة مظلمة .. داخلي بركان يكاد أن يثور ..

عبثا أحاول أن اُلملم شتات نفسي ..

أصبحت متبلِّدة المشاعر .. أحس احيانا بقسوة في قلبي ..

وأود وقتها لو انتزعه من مكانه واتخلص من ذلك الاحساس المقيت ..

اصبحت لا اتحمل ما يحدث حولي ولا بداخلي وصل بي الحال الى أني أصبحت ادعوا الله ان اعيش في غيبوبه .

فلا ادري بما يحدث حولي ولا اتسبب في جرح احد .. ولا أفيق منها إلا والوضع اصبح افضل ..

الألم النفسي وقعه اشد وأقسى من الالم العضوي مهما كان شدة هذا الالم ..

11:25 م