تُراودُني أحلام من الماضي

منار ، ساعة من السعادة الحقيقية ..

في عمر الزهور _ كما يقولون _ هي ..

طفلة جميلة .. لا أعلم كم عمرها الحقيقي ربما أربعة أعوام .. ربما أكبر ..

قابلتها بالأمس في فرح كانت أمي مدعوة فيه .. وطلبت مني الذهاب معها ..

ذهبت على مضض .. كانت حالتي النفسية لا تسمح بالإختلاط بأحد .. ولكن شاء الله أن أذهب وألتقي بها ..

كانت تحملها أم العريس وكانوا يتحدثون عنها وعن مدى ارتباطها بها .. نظرت إليها أمي ولاحظت أنها تبدو مريضة ..

سألت من دعتها وقالت لها أنها بالفعل مريضة .. (عندها ضمور في المخ )

كان الفرح ممتلئ بالعديد من الأطفال ممن هم في مثل عمرها ..

معظمهم بنات يرتدين فساتين أفراح ويتمايلن على أنغام الموسيقى .. كنت أرقبها .. كانت تنظر إليهن ..

بالأمس كنت قد اشتريت بعض الحلوى لأقدمها للأطفال الذين ألتقي بهم .. رأيتها تنظر لي وتبتسم ..

أخرجت واحدة وقدمتها لها .. كانت ابتسامتها جميلة جداا ..

كانت تحمل على ذراعها الصغير شنطة اليد الخاصة بأمها .. أشفقت على ذراعها الصغير من هذا الحمل ..

كانت تصفق بيديها الصغيرتين وتتمايل هي الأخرى مع الموسيقى .. ثم تنظر لي وتبتسم ..

وددت لو حملتها .. نظرت إليها وأشرت أن تعالي ..

نظرت لي واقتربت وما إن حملتها حتى احتضنتني بشده ووضعت رأسها على كتفي ..

تعجبت بشدة !!! .. فالأطفال في مثل حالتها تقريبا يخافون من الأخرين ..

نظرت لي أمها وابتسمت .. احتضنتها بقوة .. احساس رائع .. كانت تربت على كتفي ..

أجلستها عليَّ وأخذت ألاعبها فكانت تضحك ثم تعود وتحتضنني ..

استأذنت مني أمها أن تبتعد عنا للحظة .. وتركتها في رعايتي ..

كنت أحدثها ولكنها لا تتكلم كانت تومئ برأسها فقط !..

ضممتها إلي برفق ووضعت رأسها على صدري وقامت هي بوضع ذراعها الصغير حول كتفي وأخذت تربت علي ..

وكنت أقبلها وأتشممها .. كانت لها رائحة زكية .. كانت السيدات حولنا ينظرن لنا ويبتسمن ..

جاءت أمها حاولت أن تأخذها مني .. ولكنها رفضت .. طلبت منها ألا تنام فهي لن تستطيع حملها وحمل أخيها الصغير ..

أخيرا .. جاء العروسان .. كان موقعنا قريبا من " الكوشة " .. نظرت إليهما وأشارت بأصابعها وابتسمت ..

قلت لها " العروس يا منار " .. أشارت أي نعم .. وأخذت تصفق ثم عادت لموضعها ..

جاءت أمي بعد فترة وجدتها في حضني .. كنت أغني لها أغنية كنت أغنيها لابنة أخي الصغيرة ..

بعد لحظات استسلمت منار لسلطان النوم ..

بعد قليل نبهتني أمي أنه وقت الرحيل .. سأتركها الآن .. قلت لأمي ننتظر قليلا .. مكثنا دقائق قليلة ..

ثم طلبت من أمها أن تأخذها لأننا سنرحل ..

ودعتها ورحلت ..

وكنت طوال الطريق أتذكر وجهها الملائكي الجميل وابتسامتها العذبة ..

احساس غريب قبل امبارح محستهوش .. !!

عودة .. نزولا على رغبة الجماهير ..




بالامس وأنا في طريقي للمنزل ..

انتابني احساس غريب جدا ... لم اذقه من قبل .. !!

لا أستطيع أن اصفه .. فقط سأحاول ...

أهذه أنا .. لا أعرف

فقط أردت أن استمر في السير إلى ما لا نهايه .. لا اشعر بمن حولي ..

أشعر وكأن روحي تحلق بعيدا عن جسدي .. وأن هناك من يقوم بتحريك هذا الجسد ..

لكن لست أنا .. !!

أحاول أن أعود إلى الواقع .. أنظر لمن حولي ولكني لا أراهم بالفعل ..

أليس هذا مدرس في مدرستي الثانويه .. ماذا جاء به إلى هنا .. !!

ولكن سرعان ما أندمج في ذلك الاحساس الغريب ..


احتمالين لا ثالث لهما ..

اما لأنه قد مضى يومين ولم اتناول جرعة الدواء .. " مستبعد :D "

أو لأن معدتي كانت خاليه وكنت أشعر بالجوع .. " احتمال وراد "

...

طريق واحد

لـ نزار قباني :


أريدُ بندقيّه..

خاتمُ أمّي بعتهُ

من أجلِ بندقيه

محفظتي رهنتُها

من أجلِ بندقيه..

اللغةُ التي بها درسنا

الكتبُ التي بها قرأنا..

قصائدُ الشعرِ التي حفظنا

ليست تساوي درهماً..

أمامَ بندقيه..


أصبحَ عندي الآنَ بندقيه..

إلى فلسطينَ خذوني معكم

إلى ربىً حزينةٍ كوجهِ مجدليّه

إلى القبابِ الخضرِ.. والحجارةِ النبيّه

عشرونَ عاماً.. وأنا

أبحثُ عن أرضٍ وعن هويّه

أبحثُ عن بيتي الذي هناك

عن وطني المحاطِ بالأسلاك

أبحثُ عن طفولتي..

وعن رفاقِ حارتي..

عن كتبي.. عن صوري..

عن كلِّ ركنٍ دافئٍ.. وكلِّ مزهريّه..


أصبحَ عندي الآنَ بندقيّه

إلى فلسطينَ خذوني معكم

يا أيّها الرجال..

أريدُ أن أعيشَ أو أموتَ كالرجال

أريدُ.. أن أنبتَ في ترابها

زيتونةً، أو حقلَ برتقال..

أو زهرةً شذيّه

قولوا.. لمن يسألُ عن قضيّتي

بارودتي.. صارت هي القضيّه..


أصبحَ عندي الآنَ بندقيّه..

أصبحتُ في قائمةِ الثوّار

أفترشُ الأشواكَ والغبار

وألبسُ المنيّه..

مشيئةُ الأقدارِ لا تردُّني

أنا الذي أغيّرُ بمشيئه الله الأقدار


يا أيّها الثوار..

في القدسِ، في الخليلِ،

في بيسانَ، في الأغوار..

في بيتِ لحمٍ، حيثُ كنتم أيّها الأحرار

تقدموا..

تقدموا..

فقصةُ السلام مسرحيّه..

والعدلُ مسرحيّه..

إلى فلسطينَ طريقٌ واحدٌ

يمرُّ من فوهةِ بندقيّه..

كل سنه وانت بخير ..

زي النهارده من 35 سنه ربنا رزق بابا وماما بأخي الاكبر حازم

كل سنه وانت طيب يا ابيه وعقبال 100 سنه ..

وحشتوني اوي :wub:

صعب ..

اكتشفت انه صعب جداا وممكن مستحيل إنك تغيّر حد هو نفسه مش عايز يتغيّر ..

جزء من الجانب المظلم ..

بسم الله الرحمن الرحيم

5:55 م

بدأت أَملّ ما يحدث وأشعر بالضجر الشديد أريد أن أثور على هذا الوضع ..

أريد أن اصرخ وأقول كفى ..

صداع رهييييب ..

أشعر باختناق شديد .. البارحة كان أول أيام العيد ..

لم أكن لأريد أن يمر علينا ونحن لا نتكلم ..

لم أتخيل أن يصير بنا الحال على هذا النحو يوما ما.. فما حدث يومها شئ لا استحق عليه هذا العقاب القاسي ..

ولعله لم يحدث شئ مطلقا .. فانه لم يتعدى مجرد حوار عادي بيننا..

قد أكون يومها شعرت بالغضب وبدا ذلك علي ولكنِّي لم أنفعل ولم يبدر ما يستدعي ذلك..

أصبحت أعتاد ما يحدث من خلاف لكن هذه المره ولعلها كل مره لم أكن مخطئه ..

بدأت أمل ما يحدث وأشعر بالضجر الشديد أريد أن أثور على هذا الوضع ..

أريد أن اصرخ وأقول كفى .. فقد اكتفيت ..

لم اقوَ على الصراخ .. كل ما حدث بدأت المس انعكاسه السلبي علي َّ أصبحت ضعيفة جدا..

أخشى المواجهة .. ضيقة الخُلٌق .. بدأت افقد الثقة في نفسي.. إن لم أكن قد فقدتها بالفعل ..

مشوشة .. مضطربة .. تائهة .. عاجزة عن اتخاذ القرار ..

أشعر وكأني سجينه في داخلي .. أدور في دائرة مظلمة .. داخلي بركان يكاد أن يثور ..

عبثا أحاول أن اُلملم شتات نفسي ..

أصبحت متبلِّدة المشاعر .. أحس احيانا بقسوة في قلبي ..

وأود وقتها لو انتزعه من مكانه واتخلص من ذلك الاحساس المقيت ..

اصبحت لا اتحمل ما يحدث حولي ولا بداخلي وصل بي الحال الى أني أصبحت ادعوا الله ان اعيش في غيبوبه .

فلا ادري بما يحدث حولي ولا اتسبب في جرح احد .. ولا أفيق منها إلا والوضع اصبح افضل ..

الألم النفسي وقعه اشد وأقسى من الالم العضوي مهما كان شدة هذا الالم ..

11:25 م